Να Γιατί Πετυχαίνουν ή Αποτυγχάνουν οι Σχέσεις!

Έχεις αναρωτηθεί γιατί μερικά ζευγάρια το να έχουν καυγαδάκια είναι κάτι το σέξι, ενώ για άλλους, το ίδιο ακριβώς γεγονός, αποτελεί πηγή πολύ μεγάλου πόνου; Αυτό που κάνει την διαφορά είναι η ΕΜΠΙΣΤΟΣΥΝΗ.

Όταν υπάρχει εμπιστοσύνη ανάμεσα σε ένα ζευγάρι, τότε τα πάντα μπορούν να εκφραστούν ελεύθερα και με πάθος. Ο σύντροφος μπορεί να εκφράσει θυμό, να έχει αντίθετη άποψη, να “ανάψει φωτιές” και να ξεσηκώσει “καταιγίδες”, αλλά ακόμη και μέσα από τέτοιες διαδικασίες – όπου υπάρχει εμπιστοσύνη – το ζευγάρι μπορεί να “εκμεταλλευτεί” αυτές τις εμπειρίες για να γίνουν πιο γερά τα θεμέλιά του, να έρθουν πιο κοντά ο ένας στον άλλο, να δεσμευτούν πιο πολύ ο ένας απέναντι στον άλλο, ακόμη και να φέρουν στην σχέση τους περισσότερο πάθος!

Οι άνθρωποι δημιουργούν ερωτικές σχέσεις για να καλύψουν τις δικές τους, αλλά και των συντρόφων τους τις ανάγκες.

Υπάρχουν τρία μοντέλα σχέσεων, άρα και τρία μονοπάτια, όπου τα ζευγάρια βαδίζουν πάνω τους για να καλύψουν τις ανάγκες τους. Υπάρχει η εγωιστική αγάπη, η αγάπη υπό όρους, και η αγάπη δίχως όρους.

Οι δικές μου ανάγκες έχουν προτεραιότητα

Μοντέλο 1. – Εγωιστική Αγάπη

Αυτή είναι η λιγότερο ώριμη σχέση και έχει τα παρακάτω χαρακτηριστικά:  Και οι δύο σύντροφοι νοιάζονται για το πώς θα καλύψουν πρώτα τις δικές τους προσωπικές ανάγκες. Πως πρώτα θα “εισπράξουν” δηλαδή.

Όντας οι σύντροφοι εστιασμένοι στους εαυτούς τους, η σχέση γίνεται ευάλωτη.  Το “μαζί” της σχέσης, το ίδιο και η εμπιστοσύνη, γίνεται ίσως και αφορμή για καυγάδες γιατί ο ένας νοιώθει ότι άλλος μέσα στην σχέση σκέφτεται μόνο τον εαυτό του Υπάρχουν συχνές διαμάχες για το ποιος έχει δίκιο ή άδικο, ποιος θα ικανοποιήσει τα θέλω του πριν από τον άλλο, και ποιανού ο τρόπος ή η λογική, είναι σωστή σε σχέση με του άλλου.

Όλοι μας λίγο πολύ βρεθήκαμε ή συνεχίζουμε να βρισκόμαστε σε παρόμοιες καταστάσεις, και παίζουμε αυτούς τους ρόλους. Όμως, αν αυτό είναι το πλαίσιο που λειτουργεί ένα ζευγάρι σε μόνιμη βάση, το “μαζί”, στ’ αλήθεια δεν υπάρχει, μιας και ένας από τους δυο σας θα πρέπει να έχει το προβάδισμα. Φυσικά μπορεί να υπάρξουν και στιγμές όπου λειτουργείτε και καλύπτεται τις ανάγκες σας μαζί, αλλά αυτό θα αποτελεί την εξαίρεση στον κανόνα, και όχι την καθημερινότητά.

Δυστυχώς η ζωή δεν λειτουργεί κάπως έτσι. Την στιγμή που εσύ βάζεις τον εαυτό σου πρώτα απ’ όλα, την ίδια ακριβώς στιγμή δίνεις τροφή στον σύντροφό σου για να υποφέρει, γιατί αυτόματα τον υποβιβάζεις, αυτόματα τον βάζεις σε ένα επίπεδο χαμηλότερο από το δικό σου. Το να τοποθετείς τον άλλο πριν από εσένα αποτελεί τον βασικότερο θεμέλιο λίθο της εμπιστοσύνης. Όταν δύο σύντροφοι αδυνατούν να κατανοήσουντις ανάγκες του άλλου και να τις βάλουν πριν και πάνω από τις δικές τους, τότε η εμπιστοσύνη αντικαθίσταται από τον προσωπικό εγωισμό.

Θα σου δώσω αυτό που ζητάς, αν μου δώσεις πρώτα αυτό που θέλω εγώ.

Επίπεδο 2. – Υπό όρους…

Σε αυτό το επίπεδο τα πάντα… μια χειρονομία, ένα δώρο, μια κουβέντα, το κάθε τι, δεν προσφέρεται αλτρουιστικά. Προσφέρεις με σκοπό και γνώμονα να εισπράξεις. Προσφέρεις την αγάπη σου δηλαδή, και όλες τις εκφράσεις της, περιμένοντας ανταλλάγματα. Σε μια τέτοια σχέση, όπου τα πάντα είναι υπό διαπραγμάτευση και θέμα “συναλλαγής” τίποτα δεν είναι εύκολο.

Κάτω από αυτές τις συνθήκες είναι δύσκολο για κάποιον να δεχτεί την αγάπη που του

προσφέρεις γιατί δεν ξέρει πόσο θα του “κοστίσει”, μιας και τα πάντα εδώ “πωλούνται” και “αγοράζονται”. Η εμπιστοσύνη είναι αποτέλεσμα της πίστης ότι η σχέση είναι μεγαλύτερη από οποιαδήποτε προσωπική συναλλαγή και πως αν εσύ βρεθείς σε ανάγκη ο σύντροφός σου θα είναι εκεί να σε υποστηρίξει και να σε καλύψει συναισθηματικά και πρακτικά, δίχως να υπολογίζει το προσωπικό του κέρδος.

Φυσικά και όλοι μας κάποτε βρεθήκαμε ή θα βρεθούμε σε στιγμές που νοιώθουμε ότι μέσα στην σχέση κάτι δεν είναι ισότιμο ή δίκαιο. Όταν λειτουργούμε στα πλαίσια μιας τέτοιας σχέσης όμως, αυτό το γεγονός γίνεται αφορμή για κατηγόριες, υποψίες, καυγάδες και δυσάρεστες στιγμές. Όταν δεν ανήκουμε σε μια τέτοια μορφή σχέσης, οι ίδιες ακριβώς συνθήκες γίνονται αφορμή για περισσότερη επικοινωνία, οικειότητα, κατανόηση και αλληλουποστήριξη σε όλα τα επίπεδα.

Οι δικές σου ανάγκες είναι η προτεραιότητά μου

Επίπεδο 3. – Χωρίς όρους…

Σε αυτή τη μορφή σχέσης το πάθος και το ερωτικό συναίσθημα της αγάπης είναι η βάση για τα πάντα. Εδώ, και οι δύο σύντροφοι κάνουν προτεραιότητα το να ανακαλύψουν τις ανάγκες του άλλου και επιδιώκουν συνεχώς να τις καλύψουν δίχως να περιμένουν ανταλλάγματα.

Στην πραγματικότητα, όταν κάποιος βρίσκεται συνειδητά σε μια τέτοια μορφή σχέσης,

“μελετά” συνεχώς τον σύντροφό του και γίνεται ένας εξαίρετος καλλιτέχνης στο να τον ικανοποιεί. Σε αυτή την μορφή σχέσης και οι δύο σύντροφοι αναγνωρίζουν πως η αγάπη τους είναι βαθειά και δεν χρειάζεται τίποτα σε αντάλλαγμα για να εκφραστεί ολοκληρωτικά. Μέσα σε αυτό το πλαίσιο, σου είναι εύκολο να ευχαριστήσεις τον σύντροφό σου, να μοιραστείς, να προσφέρεις, ακόμη κι αν οι δικές σου ανάγκες είναι διαφορετικές από του συντρόφου σου.

Εδώ δεν νοιάζεσαι για το αν καλύπτονται οι δικές σου ανάγκες ή όχι, γιατί σε μια τέτοια μορφή σχέσης είναι απλά αμοιβαίο, είναι απλά συνήθειο και των δυο σας να αλληλοκαλύπτεστε, μιας και ο καθένας βάζει τον άλλο πρώτα και πάνω από όλα. Το μόνο που χρειάζεσαι εδώ είναι να ενημερώσεις τον σύντροφό σου για το ποιες είναι οι ανάγκες σου και πως νοιώθεις ότι αυτές καλύπτονται και να ανακαλύψεις τις δικές του.

Έχοντας αυτό ως βάση, σε αυτή την μορφή της σχέσης υπάρχει και εμπιστοσύνη και αρκετή ασφάλεια για να αναπτυχθεί πάθος και έντονο συναίσθημα! Εδώ μπορείς να εκφράσεις και τα πιο σκοτεινά σου σημεία δίχως φόβο και ανασφάλεια. Εδώ υπάρχει απεριόριστη ΕΜΠΙΣΤΟΣΥΝΗ.

Φυσικά και όλες οι σχέσεις θα περάσουν και άβολες στιγμές! Αυτή είναι η ζωή μας, είτε μας αρέσει, είτε όχι. Φυσικά και θα νοιώσουμε στιγμές πως τα πράγματα δεν είναι δίκαια, σωστά, ή αν λαμβάνουμε αυτό που μας αξίζει σε σχέση με αυτό που δίνουμε, αλλά αν η βάση της σχέση σου είναι πρώτα οι ανάγκες του άλλου, πρώτα η αγάπη που έχεις να δώσεις εσύ, δίχως όρους και όρια και συνθήκες, τότε… αυτές οι άβολες στιγμές θα είναι λίγες για την ζωή και την σχέση σου και η έντασή τους δεν θα είναι καταστροφική.

Αναρωτήσου:

♥ Ποιος είναι ο τρόπος που ο σύντροφός σου νοιώθει ότι καλύπτει τις ανάγκες του;

♥ Ποιες είναι οι ανάγκες του; Τις ξέρεις;

♥ Πόσο συχνά κάνεις εσύ κάτι για να καλύψεις τις δικές του ανάγκες;

♥ Ποιες είναι οι δύο πιο βασικές δικές σου ανάγκες; Οι δικές του; Τις ξέρεις;

♥ Πόσο συχνά κάνει ο σύντροφός σου κάτι για να καλύψει τις δικές σου ανάγκες;

♥ Ξέρει τις ανάγκες σου; Του έχεις δώσει την ευκαιρία να τις ανακαλύψει;

♥ Πόσο συχνά κουβεντιάζεις με τον σύντροφό σου για τις ανάγκες και των δυο σας;

♥ Σεποιο μοντέλο ανήκει η σχέση σου; Ποια είναι τα χαρακτηριστικά της;